Отправлено: 11.05.10 21:08. Заголовок: Анекдоты про всё и про всех!)))

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...
***
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
***
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Продолжение думаю следует)))

 Отправлено: 31.05.10 16:41. Заголовок: Учительница говорит:..

Учительница говорит:
- Вовочка, назови пять разных животных.
Вовочка:
- Три тигра и два льва...

 Отправлено: 31.05.10 22:04. Заголовок: Faraon2010 Мораль с..

Faraon2010
Мораль сей басни такова: Выражайте желания точнее)))

 Отправлено: 31.05.10 22:08. Заголовок: -Нервоз вашей жены н..

-Нервоз вашей жены не составляет для неё никакой опасности. С ним она проживёт до ста лет, - говорит доктор.
-А я??? - спрашивает муж
***
Два бизнесмена обсуждают свои дела.
- Как работают объявления, помещаемые вами в газетах? Есть ли результаты?
- О, да! Да ещё какой! В прошлый понедельник мы дали объявление о найме ночного сторожа. В тот же вечер нас обворовали...

 Отправлено: 05.06.10 07:05. Заголовок: Безумная Шляпница П..

Безумная Шляпница
Последний анекдот -
Лучше бы они не давали НИКАКОГО объявления)))

Парочка от меня:

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
***
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

 Отправлено: 05.06.10 11:46. Заголовок: Violetta "Светл..

Violetta
"Светлый Тупик Ильича"? Это интересно где?))))
А насчёт последнего я похожий знаю)))

Звонок в страховую компанию под Новый Год:
- Алло, это страховая компания?
- Да мы можем застраховать всё что пожелаете!
- Застрахуйте пожалуйста мой дом только быстрее, а то ёлка уже догорает и начинает гореть ковёр!!!

 Отправлено: 10.06.10 09:29. Заголовок: Безумная Шляпница ..

Безумная Шляпница

Да уж, быстро пока добро не пропало))))

Вот ещё:
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
***
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

 Отправлено: 10.06.10 23:01. Заголовок: Violetta Да-а!!! Во..

Violetta
Да-а!!! Вовочка это конечно анекдотная легенда!!!)))

 Отправлено: 10.06.10 23:06. Заголовок: Вот ещё несколько пр..

Вот ещё несколько про Вовочку...

Мама спрашивает Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Вовочка, сынок почему ты весь исцарапанный вернулся?
- Мы водили хоровод вокруг ёлки, а детей было мало...

***
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, где твоя тетрадь?
- Она скончалась...
***
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
***
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

 Отправлено: 15.06.10 14:26. Заголовок: - Это, сэр Генри, эк..

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
****
На кладбище встречаются две старушки 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивет Марию:
- Сколько Вам лет?
- 80!
- И Вы всё ещё краситесь?!
- А вам сколько лет?
- 92!
- И Вы всё ещё возвращаетесь отсюда домой?!

 Отправлено: 22.10.10 18:41. Заголовок: Не принимайте всерье..

Не принимайте всерьез)))) просто стеб)))) с форума Джонни.
http://i025.radikal.ru/1010/fd/186f57b7650d.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.10.10 12:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.10.10 11:24. Заголовок: Storm :sm38: инте..

Storm
интересно...очень интересно)))

 Отправлено: 24.10.10 11:30. Заголовок: Немного "чёрного..

Немного "чёрного" юмора...)))
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.10.10 12:16. Заголовок: Безумная Шляпница пи..

Безумная Шляпница пишет:

цитата:

интересно...очень интересно)))

Ага))) во Вилли, а! как же он так [img src=/gif/smk/sm38.gif]


ад закрыли?! хнык-хнык(((( Грешники что ли разбуянились?)))))

 Отправлено: 06.01.12 21:08. Заголовок: Storm Наверняка...ра..

Storm
Наверняка...разбуянились и главного демона не пригласили вот он и настукачил)
***
После смерти учитель географии попал в ад, и Сатану ему говорит:
-Валера, твоё место в раю!
-О, не-е-ет! После школы мне даже ад раем кажется...)))
***
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
***
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...